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我已經盡了最大的努力，來工作
我已經用了全身的力氣，來服務
但是終究，還是沒有辦法滿足
那高高在上的皇寵
我百分百的用力，卻依舊不值得
得到我心中渴望的一點點嬌寵
妳說妳要當個諧星
用笑容來埋藏心中的苦痛
我想我也只能陪在妳身邊
用笑容來埋藏心中的苦痛
我們沒法牽手，但我們的心，卻能夠依靠在一起
我們可以牽手，但我們的心，卻相隔十萬八千里
很多話想說，但說來說去，都是一樣的痛
說再多，寫再多，都沒用
因為那只屬於我，孤拎拎的我
一個人的我
有多難過，妳不懂
妳也不想懂
迴圈
痛苦不可怕，難過不可怕，生氣不可怕，不開心也不可怕
最可怕的是，當自己身處一個極度痛苦、極度難過、極度生氣，極度不開心的環境下
卻什麼話都不能說、什麼事都不能做
只能自己一個人，靜靜的、默默的承受
一個人去面對，這所有的一切
早上8點得到機場，我卻像瘋了一樣，陷在這迴圈裡，怎麼樣也停不了
我想，總有一天，我真的會受不了，再也無法承受
總有一天的
燃燒
笑著，哭著
心倦了，淚乾了
試著不去想，卻總是想更多
試著理出個頭緒，卻總是越來越複雜
從來都不是對或錯的選擇題，而是無限上綱的申論題
我，永遠都是錯
只好在自己的小圈圈裡不停打轉
我的排名，大概只到第99
真的要說什麼驕傲
那大概只剩下沒有意義的菸蒂
跟著我燃燒
亂寫
我用恰到好處的力量劃過天空
天空出現一道讓人難忘的彩虹
彩虹遠遠看著有些不解的朦朧
朦朧的讓人不自覺的感到惶恐
惶恐並不是來自於表面的內容
內容終究不過是種幼稚的沉重
沉重的原由只是因為太過不懂
不懂未來的人生究竟有何不同
不同的人生卻有著相同的美夢
美夢卻總沒有足夠時間讓我用
放手
身體受的傷，會因時間而痊癒
心理上的傷，則會一輩子都存在
一個人，傷害另一個人的意義是什麼?
我不懂
已經飽受折磨的我，又是爲了什麼，而努力撐著
是該放棄，還是該閉上眼睛，假裝這一切都沒有發生過
我想，還是放手吧
畢竟只有死了
才能真正的閉上眼睛
亂想'
剛剛看了一些照片，昨天跟一個人講了電話，心裡很有感觸
感觸的事情是~
人生在世，究竟什麼時候才是會停下來的時候
所謂的停下來，當然不是死了
而是什麼時候才會停止追求
追求什麼
追求的東西很多，但對我來說
我追求的只是一個安定，一個未來
追求一個可以跟我一起完成這些事情的另一半
之前看到一篇文章，文章的最後寫
一個人會因為你對他好，而知道你的好
一個人會因為懂得你好，而想要對你好
會有一個懂得我好的人出現嗎?
會有一個真正想要對我好的人出現嗎?
以前有個人對我說過，我要求很多也很高
或許某個程度看起來是如此
但或許也是我付出太多了，我只是想要一點安慰跟回報
最重要的是，一點點的重視跟關心
西班牙的凌晨十二點半
真是讓人心傷
該睡了
夜晚
要出國了，出國前來更新一下吧~~~~~
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上班很忙，下班後也很忙
而沒有一個目標的未來讓自己盲
思考的同時，也讓我感到淒涼
究竟為何的大聲歌唱
我想我還是繼續裝忙
夜晚的月娘
獨自的心傷
謎題
要用什麼來當做習作的課題
或許用一杯拉滿奶泡的拿鐵
可以解釋心裡猶豫的三角題
那是種濃郁卻毫不強烈的香味
充斥在鼻樑與嘴之間自由進出
迷惑了牽絆的心靈而不能自拔
冬天的太陽總是暖人心房
就像夏天的海灘一樣使人著迷
在身心奔放的場合
沒有讓人停下的理由
跑吧，努力的跑吧
唯一的牽絆
只剩下妳
殺吧
也不知道是哪裡出了問題
每隔幾天總是要受到殺千刀的凌遲幾次
千刀萬刨的，痛在心裡
怎麼求饒都沒用，反抗只會帶來更嚴厲的痛
所以最後選擇默默承受，這是唯一結束的方式
逃走嗎?
我也想，可惜我的腳早就被砍斷
慢慢爬吧
充實
說實在的，自己實在應該多看點書
畢竟我們這種靠寫文章過生活的人，還是得持續的充實自己
看看別人寫的文章，看看別人寫作的方式與口條
然後激發一點想像的靈感，激發一點寫作的空間
不然終究沒有進步，終究只是在原地踏步
終究只是在自己的小框框裡，不停打轉
當文字組合成文章，就像是一股強大的力量在持續的撼動人心
文字工作者的能力高低，就在於這股力量的強與弱
讓看的人會有發自內心的感動，那就是一種強大的力量
讓看的人過目即忘，那就是一張沒意義的垃圾紙，還不能回收
同時，文章也可以反映出寫作者的個性，在某些程度上
仔細的看，也看得出這篇文章，有沒有放入自己的心思與心情
媒體有公眾責任，所以絕對不是愛寫啥就寫啥
可以不正經、可以很輕浮、可以很不專業
但一定要言之有物，一定要讓看的人看完有所收穫
寫文章跟整理文字成為一篇文章
似乎現在後者大多於前者
悲哀，但也實在
天使
不是很能習慣，這樣的開場白
看著一頁又一頁，屬於妳的詩篇
心中的漣漪，就像冬天的暖陽那樣澎派
一再的來回掌擊，那不屬於自己的空間
若要用時間來換算，我想我已經過了1年7個月又15天
若要用心情來換算，我想我已經過了一個世紀又3年
在路西法的世界裡，掙扎著求生
笑著、哭著、走著、趴著
天使，並不是愛與和平的傳播者
而是上帝征伐世界的戰士
我，還不習慣
人生
人生啊人生
人生絕對不是單純對與錯的是非題
而是充滿多重標準的選擇題
就好像，你愛不愛她
答案不是愛或不愛
而是很愛，普通愛，小小愛，一點都不愛
從萬中叢選出一點讓人勉強接受的答案
人生在不斷又不斷的交叉道路上持續前進，沒有辦法回頭
同時也一直在選擇往前的道路
隨時右轉90度，然後又左轉30度，然後又繼續直走
不能回頭，不能後悔，因為後悔也沒用
所以，下決定前要三思熟慮
一但決定了就不能後悔，要放下一切全力以赴
因為，沒有後悔的權利
所以只能拼命向前
妳懂嗎?
卑微
人，真的很賤
曾經交過很愛做愛的女朋友
也遇過一個不做愛的女朋友
兩段都不開心
所以說，過與不足，都不好
所以說，人的希望，永遠無法滿足
像蘇美人說的
人，真的很賤
越賤的人，越喜歡找事情，來證明自己很賤
所以說，人性本賤
明明知道是充滿了不開心，明明知道是充滿了無奈
但還是沒有勇氣去改變
只能為了現實
而低賤的活著
歡愉
一夜的歡愉，是否真能產生漣漪
用心聽著妳的呼吸，那樣的嬌柔，那樣的動聽
吐出的氣息帶著體溫，撒落在我懷裡
我咬著妳肩膀當做回應，妳把我抱的更緊
看著妳的眼睛，說了句我愛妳
妳調皮做了個鬼臉，然後繼續呻吟
我努力的進入妳的世界裡，緊抱著妳
用力感受，那短暫屬於我們的光陰
一夜的歡愉
成功
圖片來自於網路
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真要說什麼讓頭腦停止了向前，那就是這吵雜的社會
人們忘了自己從何而來，又將為何而去
只顧著自己的私人利益，努力的游著
最後踩著一連串的屍體，達到了大將軍地位
這是不變的成功方程式，也驗證了人心終究險惡複雜
爭名奪利的過程中，人們忘記必須充實自己，讓頭腦持續成長
只曉得攻擊別人、傷害別人，來換取自己的成就
所以頭腦停止了向前，只剩下殺戮的手不斷揮舞著
努力的動著
冷眼旁觀的看待他人，因為那一切的一切
都與自己無關
這就是21世紀的社會
不多
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尋尋覓覓的結果，還是在一處不屬於自己的港口停泊
那是充滿擁擠人潮的避風港口
人們爭相走著、吵著、鬧著
卻沒有人為我停留
這不屬於我的國度，擁有太多不屬於我的回億
我被硬拉著進來，卻找不到離開的方法
共同嘻笑怒罵的各種回憶，都沒有我
真想去一起創造未來的彼此，卻又累得讓人無法繼續前進
收音機裡傳來一首老歌，它是這樣唱的
我要的不多
無非是一點點溫柔感受
我要的真的不多
無非是體貼的問候
親切的微笑 真實的擁有
告訴我 喔! 告訴我
你也懂得一個人的寂寞
你也懂得一個人的寂寞
有多少空白的心在靜夜裡跳動
有多少吶喊在胸腔裡沉默
不同的夢裡只有冷漠
這樣的夜 我不理人 人不理我
我要的不多
無非是眼光裡有你有我
我要的真的不多
無非是兩心的交流
輕輕的觸摸 真實的佔有
告訴我 喔! 告訴我
這世界孤單的不止是我
我要的，真的不多
活著
圖片來自網路
電影:人生最後一站【Dying at a Hospital】劇照
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今天才知道，部落格又可以叫格子，在部落格上的人又可以叫格友
很佩服那些每天寫很多文字的人，對我來說，真要把部落格當成一個事業經營，實在有很大的難度
這倒也不是什麼歧視或酸葡萄，在我心中，我是打真心裡的佩服這些人
好吧，今天心情不是很舒爽，所以按照我利用寫作來洩恨的慣例
就來亂寫一下好了~
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看了看手錶，晚上的十點二十分
翻了翻手機，依舊是沒有音訊
我不得不說這種等待讓人難熬，就像是死刑犯行刑前的最後那幾秒
每過幾秒，就像是過了幾天般的難熬
難熬又如何?電話的另一端，仍是無止盡的花天與酒地
歡愉的同時，我聞到廝磨的香水味道，那是不屬於我的別種氛圍
聽著嘻笑聲不斷怒罵著，我依舊無言的等待著
真要有什麼讓我解脫，那就是死了最快活
那是一把13公分長的利刃，精鋼製刀身配上高壓鑄成的刀柄
揮舞的同時，我有了莫名的勇氣，彷彿自己拿著八取大師的傑作
我看著望著，將刀尖對著左胸肋骨第三根下的空隙，準備好使力
只是電話聲在此時響起，打斷了我唯一的自尊歡愉
我躺在床上，想了不下百種離開這世間的方法，卻被一通電話聲吵醒
電話那端是不會停止的嘻笑，與我無關的塵囂
但我卻必須當起服務生，收拾著陌生人所製造的喧鬧，一點一滴塞進我的心房
不得不說，這樣的日子
真的很難熬
就像是末日病患，在床上想死卻死不了
因為家人在旁、朋友在旁、醫生在旁
大家都說，要堅強的活下去，為了朋友、為了家人
那誰又為了我而努力活著
空間
男女之間，是該保留一點自己的空間
只是如果需要刻意隱瞞，如果需要刻意保護
那就稱做欺騙，一個不被信任的空間
妳提防我，我提防妳
就像是間諜遊戲般的爾虞我詐
有什麼事情不能說?
有什麼事情不方便講?
我還真想明白
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